Cassandra 2008

Sono folle di te, amore
che vieni a rintracciare nei miei trascorsi
questi giocattoli rotti delle mie parole.
Ti faccio dono di tutto se vuoi,
tanto io sono solo una fanciulla
piena di poesia
e coperta di lacrime salate,
io voglio solo addormentarmi
sulla ripa del cielo stellato
e diventare un dolce vento
di canti d'amore per te.

Io devo scrivere. Quando sto male, e non posso sfogarmi, tenere tutto dentro mi fa mancare letteralmente il fiato. E allora scrivo… per capirmi... come adesso, per esempio...

Quando sei andato a sciare, sono stata male perché avrei tanto voluto venire con te. Ma non te l’ho detto perché non sarebbe stato giusto. Se tu non mi hai detto vieni, è perché in quel momento non mi volevi ancora accanto a te. E sei tu che devi decidere quando arrenderti e darmi finalmente un posto diverso nella tua vita. Così come, fino ad allora, sarò solo io che potrò decidere se seguirti comunque, a qualsiasi prezzo, o rinunciare e lasciarti andare se vedrò che non riesco più ad aspettarti. L’amore non si può imporre con i ricatti. Soprattutto non con quelli affettivi. Non puoi dire a qualcuno: “o così o ti lascio”. E nemmeno “a modo mio o scappo”… Però quello che mi fa arrabbiare di me stessa è che ho così paura di perderti da non riuscire nemmeno a dirti quello che penso. Stamattina mi è costato un sacco telefonarti, mentre avrebbe dovuto essere la cosa più naturale del mondo. Se non comunico con te, con chi cavolo dovrei comunicare? Eppure non sono riuscita a dirti quello che volevo davvero. E cioè che sono tanto stanca, che avevo veramente bisogno di staccare la spina e andarmene dalla mia quotidianità per due o tre giorni. Che quando sei andato a sciare con gli amici e io ti ho detto “quando avremo un po’ di tempo per noi?” E tu hai risposto ”a gennaio possiamo andare via due o tre giorni insieme, al mare o in montagna, decidi tu” io ci ho creduto e mi sono fidata, io sono sincera e penso a quello che prometto, quindi davo per scontato che fosse così anche per te. E ci sono rimasta male quando settimana scorsa, dopo aver risicato strisciando un giorno di ferie al lavoro mi sono sentita dire “però stiamo a casa, io non ho voglia di andare via.” Cosa che hai ribadito stamattina. Ma per me stare a casa non è staccare la spina. Tu dici che non hai problemi se ci sono i miei figli, e di questo te ne sono grata. (Se tu non accettassi la loro presenza né loro la tua per me sarebbe un disastro a livello affettivo…) Ma io si, che ne ho di problemi! Tu non sai, non avendone a tua volta, com’è difficile per una madre separata gestire due adolescenti inquieti e un ex compagno quando si inizia una nuova storia. Io volevo tre giorni tutti per noi, e questo non lo posso ancora fare con i figli a casa. Perché loro non sono ancora indipendenti. Quindi se decidessimo di uscire a cena e tornare stratardi, io non li lascerei a casa da soli, e nemmeno potrei chiedere al mio ex: “scusa stasera vado a spasso col nuovo moroso, tieni tu i pargoli?” perché di sicuro come minimo mi tirerebbe dietro una scarpa (e le suo sono antinfortunistiche, quindi farebbe male...). Nonostante tutto, lui è comunque molto protettivo nei miei confronti. E ancora geloso di me. Finché ero sola, non c’erano problemi. Ma da quando sei entrato nella mia vita, qualche problemino c’è, nonostante siamo separati da più di sei anni. E la cosa si riflette comunque sui miei figli, soprattutto su Andrea che essendo una femmina, pur volendomi bene adora suo padre e soffre nel vedere il suo disagio nei tuoi confronti. Sai, ci sono madri separate che passano attraverso le loro nuove storie affettive trascinando i figli con sé, incuranti della loro emotività. Io non sono così. Prima di inserire te nella loro vita, devo essere sicura che sia la scelta giusta. Che tu sia davvero il mio futuro. E che, a tua volta, tu provi la stessa sicurezza nei miei confronti. Posso accettare il fatto che se le cose non dovessero funzionare tra di noi il mio cuore possa spezzarsi. E’ già successo, posso sopravvivere. Ma come madre ed ex adolescente, so quanto è vulnerabile il loro di cuore, e se si  affezionassero a te e cominciassero a volerti bene e poi tu sparissi dalla nostra vita, non potrei sopportare di essere io la causa della loro sofferenza!

citazione: dal blog di speranzadivina

C'erano una volta due donne

che non si conobbero mai.
Una che tu non ricordi,

l'altra che tu chiami “mamma”.
Due vite differenti

nel completamento di una sola, la tua.
Una era la tua buona stella

l'altra era il tuo sole.
La prima ti diede la vita,

la seconda ti insegnò come viverla.
La prima ti diede il bisogno d'amore,

la seconda era lì per colmarlo.
Una ti diede le radici,

l’altra ti offri il suo nome.

La prima ti trasmise i suoi doni,

la seconda ti propose un obiettivo.
Una fece nascere in te l’emozione,

l’altra calmò le tue angosce.

Una ricevette il tuo primo sorriso

l’altra asciugò le tue lacrime.
Una ti offrì in adozione,

era tutto quello che poteva fare per te;
l'altra pregò per un bambino

e Dio la guidò diritto a te.
E ora quando piangendo tu mi poni l’eterna domanda,
eredità naturale o educazione,

di chi sono frutto ?
Ne' dell’uno ne' dell'altra , mio bambino,
ma semplicemente di DUE differenti forme d’amore.

luminosa e più fragrante
cancella col coraggio quella supplica dagli occhi
troppo spesso la saggezza è solamente

la prudenza più stagnante
e quasi sempre dietro la collina è il sole
Ma perché tu non mi vuoi azzurra e lucente
ma perché tu non vuoi spaziare con me
volando contro la tradizione
come un colombo intorno a un pallone frenato
e con un colpo di becco bene aggiustato forato

e lui giù giù giù... e noi ancora ancor più su,

planando sopra boschi di braccia tese
un sorriso che non ha né più un volto né più un'età
e respirando brezze che dilagano

su terre senza limiti e confini
ci allontaniamo e poi ci ritroviamo più vicini
e più in alto e più in là
se chiudi gli occhi un istante
ora figli dell'immensità.
Se segui la mia mente se segui la mia mente…
abbandoni facilmente le antiche gelosie
ma non ti accorgi che è solo la paura

che inquina e uccide i sentimenti
le anime non hanno sesso né sono mie
Non non temere tu non sarai preda dei venti
ma perché non mi dai la tua mano perché

potremmo correre sulla collina
e fra i ciliegi veder la mattina che giorno è
E dando un calcio ad un sasso
residuo d'inferno e farlo rotolar giù giù giù
e noi ancora ancor più su

planando sopra boschi di braccia tese
un sorriso che non ha

né più un volto né più un'età
e respirando brezze che dilagano

su terre senza limiti e confini
ci allontaniamo e poi ci ritroviamo più vicini
e più in alto e più in là ora figli dell'immensità!

1º   - Tu non sei completamente inutile...

         almeno servi come cattivo esempio!
2º   - Se non sei parte della soluzione...

         sei parte del problema!
3º   - Sbagliare è umano...

         cercare qualcuno a cui dare la colpa lo è ancora di più!
4º   - L’ importante non è sapere...

         ma avere il telefono di chi sa!
5º   - Chi sa, sa. Chi non sa...

         è il capo!
6º   - E’ buona cosa saper lasciare il bicchiere. l’importante...

         è ricordarsi dove!
7º   - Esiste un mondo migliore...

         però è carissimo!
8º   - Lavorare non ammazza nessuno, però....

         Perchè rischiare?
9º   - Ci sono due parole che aprono molte porte...

         SPINGERE E TIRARE!
10º - Non prendere la vita troppo sul serio...

         tanto non ne uscirai vivo!

Si, tu sarai anche “un grande bimbo con un grande cuore,” peccato che il posto per me li dentro sia così piccolo piccolo…non sono arrabbiata, solo tanto tanto amareggiata. Perché nonostante tutto, nonostante tutto il bene che ti voglio, non riesco proprio a raggiungerti, ed a volte ho la spiacevole sensazione che qualsiasi cosa possa inventarmi non ci riuscirò mai. E ci sono giorni che sono forte, ottimista, e mi dico mai dire mai e vada avanti con  la convinzione che posso farcela. E ci sono altri giorni, come oggi, che non ci  credo mica tanto nemmeno io. Forse perché ieri era Natale, giorno speciale da passare con le persone che ami. Io l’ho passato con la mia famiglia: con mia madre, con cui ho litigato una ventina di giorni fa  e che da allora cerco di evitare per non scontrarmici ancora (io sono buona e cara e mando giù di tutto, ma quando tocca il mio rapporto con i miei figli alle mie spalle, io vedo rosso e non ragiono più!). Mi ha accolta abbracciandomi e dandomi sorridendo della stronza… (mai una volta che dica solo mi dispiace, ti voglio bene!). Con mia sorella, che senza sapere niente di preciso e avendo sentito solo la sua campana come al solito voleva dire la sua… con mio cognato che dopo aver litigato con mio padre ha passato tutto il pomeriggio in un angolo della sala, scambiando auguri  formato sms con amici e clienti … con mio padre che passava dal sorriso alle critiche ogni due secondi… con i miei adorabili nipotini, (l’unico mio vero motivo per passare un sereno Natale in famiglia) che mi hanno riempita tutto il pomeriggio di baci abbracci e coccole sincere, che mi hanno scaldato il cuore (e poi c’è ancora chi si stupisce del perché io ami tanto i bambini…) con i miei meravigliosi figli, amore infinito della mia vita… e tu, amore mio, vita mia, cuore mio? Un messaggio al mattino “BUON NATALE DOLCE TESORO” e poi il nulla. Ma almeno il giorno di Natale una telefonata me la potevi anche fare, io mi sarei accontentata anche solo di cinque minuti della tua voce. Essere orsi non è dimenticarsi delle persone a cui diciamo  “TI VOGLIO TANTISSIMO BENE”!

Si il tuo di Natale sarà stato di sicuro F.A.V.O.l.O.S.O. Sarai stato circondato dall’affetto dei tuoi cari, dalle coccole della tua mamma e di tua sorella, avrai riso e scherzato con tuo nipote e tuo cognato…. Avrai mangiato, bevuto, riso e scherzato con tutti… e ti sei dimenticato di me. Io in fondo non faccio veramente parte della tua vita, dei tuoi affetti. Io sono quella del sabato e basta. Sono solo… aspetta, come mi ha definita quel giorno tua sorella? “L’AMICHETTA DI CHICCO..”

Tu lo sapevi che la mia non sarebbe stata una giornata serena, ma nonostante ciò… il nulla. Incomincio a chiedermi se davvero vale la pena di inseguirti così tanto… a volte non so se sono troppo buona o troppo scema.  E non avere il coraggio di dire o fare niente solo per la paura che tu reagisca come la sera in cui sei scappato… fortuna che eri tu che non accettavi i ricatti d'amore! Tu sai che vederti scappare mi distrugge, eppure devo convivere con questa perenne spada di Damocle appesa sopra la testa che mi impedisce  di dirti qualunque cosa, che mi fa scrivere tutto solo qui, in questo diario cibernetico nella speranza che ogni tanto tu dia un’occhiata e legga…ieri era Natale, ed io oggi sono stanca, tanto stanca. Di correre correre e non raggiungerti mai... di sperare  che per una volta sia tu a cercare di raggiungere me... e oggi, per la prima volta in due anni... vorrei smettere di correre e arrendermi.  

Perchè sia ogni giorno Natale

 Siete disposti a dimenticare

quel che avete fatto per gli altri
e a ricordare quel che gli altri hanno fatto per voi?
A ignorare quel che il mondo vi deve
e a pensare a cio' che voi dovete al mondo?
A mettere i vostri diritti in fondo al quadro,
i vostri doveri nel mezzo
e la possibilità di fare

un po’ di più del vostro dovere in primo piano?
Ad accorgervi

che i vostri simili esistono come voi,
e a cercare di guardare dietro i volti

per vedere il cuore ?
A capire che probabilmente

la sola ragione della vostra esistenza
non è ciò che voi avrete dalla Vita,
ma ciò che darete alla Vita?
A non lamentarvi per come và l’universo
e a cercare intorno a voi
un luogo in cui potrete seminare
qualche granello di Felicità?
Siete disposti a fare queste cose
sia pure per un giorno solo?
Allora per voi Natale durerà per tutto l’anno.